搞笑的说说短语
1、我一生就不会两件事:这也不会那也不会。
2、飞流直下三千尺,哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵,今晚到底陪谁睡?
3、买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
4、俄扪多少次离别和回眸,却还是错过今生。
5、“考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
6、男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。
7、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
8、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
9、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
10、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
11、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。
12、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
13、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
14、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
15、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
16、亲爱的,我爱的不是你的过去,也不是你的家人,我爱的只是现在的你。
17、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
18、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了。
19、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。
20、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
21、看见你的笑是世上最幸福的,看见你的泪是世上最回味的,看见你的怒是世上最难忘的,但看不到你的信息是世上最可怜的!
22、“我问你啊,你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手?”“这个啊,右手吧。”“what?!我以为你用纸擦啊!”
23、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
24、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
25、小三虽然贱,但她有她贱的艺术。
26、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
27、保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。
28、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
29、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。
30、你掌心的温度不高,却足以温暖我。
31、每一次打喷嚏我都以为你在想我,即使我知道是我感冒了!
32、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”
33、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
34、将爱情进行到底,或许每个人都在考虑爱是什么?怎样到底?我想我清楚了,爱情永远都没有底。
35、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。
36、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。
37、锄禾日当午,我是锄禾,你是当午。
38、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
39、穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。
40、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
41、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。
42、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
43、初中时,有画标尺的数学作业,懒得翻找尺子,于是随手点画,记得老师给我的评语是:同学,这条毛毛虫画得不错……
44、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!
45、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
46、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
47、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
48、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
49、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
50、“小黑犬,你的快递。”“叔叔,我叫小默……”
51、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
52、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
53、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
54、“花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。”
55、家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
56、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
57、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
58、天生庸材亦有用,捱你唔死一世穷。
59、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
60、山外青山楼外楼,灯红酒绿何时休,饭罢歌厅搂一搂,再去足疗泡半宿,山不移转山也愁,酒不醉人怎会有?
61、“当你暗恋的人也暗恋你时,这叫什么?”“想象力。”
62、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
63、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
64、我现在处了这莫多的恋爱,只不过是为了给我儿子积攒经验。
65、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。
66、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
67、今天俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧?”我…今天是怎么了?赶紧掐下大腿,不是梦。女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折……”
68、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
69、霍金的故事告诉我们,学好物理是要付出代价的。
70、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
71、我生气的时候,你能不能别撇着嘴,用无辜的眼神看着我,害我很想笑。我是在生气的好不好?
72、昨天晚上睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。
73、我要做早晨第一个唤醒你的人,做夜晚最后一个看你入睡的人。
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